Era o zi apăsătoare de primăvară întârziată. Îngrămădită în buncărul amenajat în stil rustic - cu stuf, papură, pastramă şi vin, plus nişte floricele, ca desert - echipa de spionaj şi diversiune „S.C. NON-STOP S.R.L.” (formată din şef şi subaltern) căuta cu sârg o nouă temă de lucru. În timp ce şeful dezlega o problemă spinoasă de cuvinte încrucişate, subalternul dădea „search” pe Google, în speranţa că poate-poate găseşte ceva deosebit. Aşa că fixă căutarea după titlul „bogătaşi în vizite de afaceri” şi apărură imediat câteva pagini cu nominalizări. Însă, ca un făcut, nu erau decât fotbalişti ce-şi duceau iubitele în Dubai, la shopping!

- Ia-ncearcă, măi, la „putred de bogătaşi în vizite naşpa”, ordonă şeful la mişto, furios că nu găsea un cuvânt-cheie, la 7 orizontal.

- Tii, şefu’, da’ bine ziseşi, rosti încântat subalternul, după ce Google afişă rezultatul. Cred că e rost de-un viol!

- Aşa, băi, „viol”, cu 4 litere la 7 orizontal! Cum dracu’ de nu m-am gândit? Şi nici nu era greu: „acuzaţie prin care orice bărbat poate fi pus cu botu pe labe”. Normal că „viol”...

- Nu, şefu’, îndrăzni subalternul, nu asta am vrut să spun. După cum văd io pe Google, avem o temă grasă şi putem cere finanţare de la guvern pentru punerea ei în aplicare, că ne iese de-o cauţiune babană şi facem şi profit! La „putred de bogătaşi în vizite naşpa” a ieşit că unu’ bogat rău de tot, mister Bank, tocmai a plecat în Botswana pentru afaceri. Ce afaceri o avea acolo mister Bank? Ce, ăia au bănci?

- O fi vreo bancă de spermă, băi, îşi arătă şeful vasta cultură generală, că negrii ăia sunt dotaţi rău de tot. Mi-a zis mie nevastă-mea, că a fost în vizită de documentare anul trecut când a făcut reportajul ăla despre tradiţiile africane! Trei zile a stat nevastă-mea în...

- Oau!!! Într-adevăr, performanţă, nu glumă!

- ... în Botswana, am vrut să zic! Vezi la ce te gândeşti, că am pistolul cu glonţ pe ţeavă! 

- Da’ ce, şefu’, asta e o tradiţie la ei? – încercă subalternul să-şi repare gafa şi să schimbe vorba.

- Cum, băi, să nu fie?! Altfel de ce şi-ar mai fi botezat moneda naţională „pola”? Că nu pot să spun cu „u”, că ne amendează CNA-ul.  

- Ce treabă are CNA-ul, şefu’?

- Păi, ai uitat, Gogule, de camerele de luat vederi din tocul uşii? Ia, fă frumos, că suntem în direct, că e aprins beculeţul roşu!

- Gata, şefu’, fac, da’ trebuia să-mi spuneţi şi mie din vreme, că mă bărbieream!

          Şi amândoi zâmbiră cu subînţeles, ca să-nţeleagă barosanii ce-au pus camerele de luat vederi - în mod legal, bineînţeles - că ei deja au un pont.

- Şefu’, reluă Gogu discuţia, până la urmă ce hotărâţi? Punem şi noi de-un viol?

- Ce viol, băi, tu nu eşti sănătos la cap? Vrei să ne dea ăştia în gât?

- Nu în gât, şefu’, că eu ziceam de relaţii sexuale normale, nu perversiuni...

- Şi pe cine spui tu să violăm, Gogule? - întrebă şeful maliţios.

- Nu noi, ci mister Bank! Să zicem că violează o botswaneză de-aia! Îl băgăm la pârnaie şi-mpărţim cauţiunea. Normal că dvs, ca şef, luaţi 90 la sută! Mai iau si io vreo 40 şi restul dăm la buget.

- Ce rest, tăntălăule, c-ai ajuns la 130% ?

- Înseamnă că ne dă bugetul 30 la sută! Cheltuieli... spirituale!

- Ştii că nu-i o ideea rea? – se scărpină şeful pe cap. Da’ dacă botswanezii ăia n-au femei?

- Cum să n-aibă femei, şefu’?!

- Păi, Gogule, gândeşte şi tu. Se mai numea moneda lor naţională „pola”, cu „u”, dac-aveau femei? Se numea tot cu „p”, dar cu „i” şi cu „z”, că nu pot să zic în direct...

- Ştiu, şefu’, CNA-ul... Dau pe Google, să verific!

- Băi, Gogule, numai io trebuie să mă gândesc la toate!

- Doamne, cât de deştept sunteţi, şefu’!

          În timp ce şeful trecuse de bariera lui 7 orizontal şi se lupta cu verticalul aceluiaşi 7, subalternul dădea căutare după căutare.

- Şefu’, şefu’, am găsit! – urlă fericit Gogu.

- Ce ţipi, băi, aşa, că mi-a căzut şi pixu’ din mână?!

- Am găsit o ofertă! O botswaneză, d-aia – Magongo!

- Ăsta-i nume sau poreclă?

- Nu ştiu, şefu’, da’ aşa scrie aici. Zice că se lasă violată de cine vrem noi, doar să-i spunem unde e cazat respectivul! Are pe site şi o probă de voce. E colosală! Când ţipă „viol”, se-aude pe o rază de doi km. Şi e solidă rău, adică exact ce ne trebuie, că dacă mister Bank nu vrea să o violeze, îl obligă ea. Problema este că e disponibilă numai între orele 9 şi 17, cu pauză de alăptat la prânz, că are copil mic! Exclus sâmbăta, duminica şi sărbătorile legale.

- Asta rezolvăm cu administraţia hotelului. Le spunem să dea apă caldă numai când e ea disponibilă şi-l forţăm pe mister Bank să-i respecte programul de viol. Da’ parcă este prea mare preţul, după cum văz - zise şeful, punându-şi ochelarii pe nas. Cere-i un discount, că o să apară în toată presa mondială şi-şi face reclamă gratis.    

- Păi, acum asta fac, şefu’, vorbesc cu ea pe mess. Da’ zice că nu poate, că pachetul ofertei cuprinde şi o SIDA, la reducere!

- Păi, şi ce facem dacă noi anunţăm că a violat-o, îi luăm cauţiunea lui mister Bank, iar el nu are SIDA?

- Se rezolvă, şefu’! Că punem nişte picături de sânge gata infestat pe prosopul cu care se şterge după duş.

- Bravo, Gogule! Am ştiut io de ce te-am luat în echipă! M-apuc să scriu ştirea pentru presă. Tu sună la tribunal să programezi procesul. Iar acuzarea să facă deja dosarul, să nu mai pierdem timpul, că violul e ca şi comis...

Daniel Neguţ

 

Vizualizări: 31

Adaugă un comentariu

Pentru a putea adăuga comentarii trebuie să fii membru în reţeaua literară !

Alătură-te reţelei reţeaua literară

Insignă

Se încarcă...

Fişiere video

  • Adăugare fişiere video
  • Vizualizează Tot

Statistici

Top Poetry Sites

© 2021   Created by Gelu Vlaşin.   Oferit de

Embleme  |  Raportare eroare  |  Termeni de utilizare a serviciilor